Både jag...
Både jag o min väska fastnade i säkerhetskontrollen. Vette fasiken varför jag var tvungen o tömma väskan, han sa inget. Men jag blev kroppsvisiterad för att dragkedjorna i min gördel gav utslag. Hon godtog dock att jag hade opererat mig så jag slapp ta av mig allt :)
Jag, Lotta...
Jag, Lotta o pensionärerna ska åka till Lanzarote :)
Lanzarothe :D
Aja, ha de så bra allihopa, de ska jag ha :D
Puss!
Han ringde <3
O de gjorde verkligen allt så mycket lättare. Bara att få höra hans röst =)
Btw
Klippt mig har jag gjort också, ser lite rockigare ut nu. O blev av med mina slitna toppar =) Hade tänkt färga ikväll men hamnade hos Lotta på tacos o va lite för trött när jag kom hem. Får bli på torsdag istället, känns som att jag skjuter fram allt till på torsdag. O kl 04:00 på fredag åker jag o Lotta hemifrån, hur fan ska jag palla det!?! Då har jag ju för fasiken inte somnat ens =(
Nä, nu ska jag prova mina tio par trosor =) Natti natti!
Störda tankar
Så om de e de jag vill, varför håller jag på o går sönder av saknad varje gång jag tänker på honom? :'(
Saknar dig!...
Saknar dig!
Äter gröt
Ringt till veterinären har jag gjort också. Tror Nicco har fått nå svamp eller liknande mellan trampdynorna. Stackarn! Fick iaf tid i morgon kl 11, helt perfekt. Då hinner jag allt annat jag ska göra efteråt också. Ska faktiskt klippa mig på kvällen, min årliga klippning =) Helt sjukt att det inte blir oftare än så...
Trött
När jag kommer hem från Lanzarothe ska jag skärpa till mig! Först o främst gå till tandläkaren, göra undersökning och sätta i en lagning som lossnade för några år sen. Tror jag har ett hål också =( Sen blir det hälsocentralen och göra en rejäl kontroll av mina värden. Det känns inte bra i kroppen. Kommer inte ihåg saker, tappar bort ord och blir yr till o från. Orkar inte stå upp i duschen längre utan måste sitta. Var så en period förut också innan jag hade fått upp portionstorleken så jag fick i mig tillräckligt med näring och energi, men nu är jag alltså tillbaka där.
Nä, men helt ärligt så lär jag börja ta lite ansvar över mitt liv igen. O de börjar med maten, orkar ju inget varken psykiskt eller fysiskt när jag slarvar så här.
O nu ska jag sova.
Inte för...
Inte för att det syns men det står faktiskt två älgar där!
Kaffe, baileys...
Kaffe, baileys o kladdkaka med grädde. Mmm, jättegott :)
Längtar...
Ikväll ska jag på morfars 70-årskalas. Först blir det mat på Wahlströms i Utvalnäs och sen hem till mormor och morfar. Förhoppningsvis kommer väl Berra o hämtar mig efteråt. Han har min bil just nu så jäklar om han krockar den!
Tycka-synd-om-mig-själv-inlägg
O gråter. Så antar att jag har feber =( Jag som definitivt inte har råd att vara sjuk. Inte en dag till. Det enda positiva är väl att jag kanske kan få träffa Berra i morgon om jag stannar hemma. Saknar honom så jäkla mycket, så just nu gråter jag över det. O lite över att jag måste klä på mig och gå ut med Nicco.
Nää, nu drar jag på mig lite kläder och går ut.
Natti natti!
Bukplastiken
Mitt största problem annars med plastiken är nog höfterna. På den högra är det för mycket hud i överkant så typ ca sju cm viker sig över snittet. Tror det är det dom kallar hundöron och jag tror att det korrigeras med lokalbedövning. De värsta är väl att det gör ont bara. Förjävla skitont om jag råkar stöta i höften mot nåt. Även den vänstra gör ont men e inte lika illa.
Det svullnar fortfarande upp e n del när jag tar av gördeln men jag tycker ändå inte att det är lika mycket som förut. Ska bli kul o se sen när allt är färdigläkt vad det blev för resultat av det hela. Hur det än blir så ska jag inte operera mig alls det här året! Kanske korrigeringen på höften då men inget annat. Funderingar finns dock på att göra brösten men främst höfterna och ryggen. Det har tagits bort så mycket på magen men höfterna står ju ännu mer rakt ut nu när huden på magen dragits ner. Ska fundera på om det är värt det men absolut inte i år. Det här året ska jag bara ha så kul jag kan =)
Berra/Bubben/Nallen/Teddybjörnen
Vad var det hon hette nu igen?
När vi kör taxi måste vi ha våra taxileg framme så kunden kan se. O där står både för-, mellan- och efternamn. I onsdags körde jag en gubbe i färdtjänst som kanske inte hade världens koll direkt. Han tittade på mitt leg och sa:
"Marie-Louise, det heter min dotter också. Eller visst fan, Rose-Marie heter hon ju! Men de va nästan samma."
Irriterad!
Nya Jeans =)
Lanzarothe den 29 januari + Berra
O appropå allt det andra, just nu sitter jag i hans soffa. Han står o lagar mat åt mig, förrätt, varmrätt o efterrätt =) Börjar lukta riktigt gott =) Jag har förlåtit honom. Faktiskt. Det har varit en sjukt jobbig vecka men jag känner mentalt att jag inte bryr mig längre. Jag är otroligt kär och jag tror jag skulle ångra mig om jag lämnade honom nu. Skulle nog fundera länge på om det verkligen var rätt beslut. Det är inte så ofta jag känner så här för en kille. Orkar inte ha den ångesten, speciellt inte när jag känner just nu att det inte va så farligt. Kan hända att jag ångrar mig sen men jag chansar hellre nu och vågar lita på honom än går och funderar på hur det kunde ha blivit.
Så Björn, vill du bli min pojkvän igen? ;)
Får se...
Jag vet att jag bara borde dumpa honom helt. Hade en kompis råkat ut för samma grej är det det jag hade sagt till henne. Så jävla svårt bara :'(
Ätit
För övrigt är allt skit, beslutsångest o total förvirring.
Gråter igen...
Nu ska jag ta mina två sista Citodon och gå o lägga mig o sova. Förhoppningsvis tänker jag klarare när kroppen o huvudet är lite utvilade. Det antal timmar jag sovit de senaste 3-4 dygnen går nog o räkna på båda händernas fingrar. Måste börja äta i morgon också, annars kommer det aldrig bli bra.
Natti natti!
Vändning
Men det är väldigt skönt att skriva av sig alla känslor. Hjälper mig att bearbeta. Vet att jag blir väldigt personlig men jag är ganska öppen med allt jag känner och tycker annars också.
Idioter allihopa
Pojkvän nr 2: Flörtade med allt o alla, ljög och hotade att döda mig.
Pojkvän nr 3: Var kär i en annan.
Pojkvän nr 4: Var otrogen med sitt ex och ljög om det i två år.
Pojkvän nr 5: Förnedrade och tryckte ner mig, hade kunnat polisanmäla honom för en del.
Pojkvän nr 6: Ljög.
Pojkvän nr 7: Ljög.
Är det så jävla konstigt att jag inte litar på killar?
Så det känns nu som att antingen tar jag tillbaka honom och hoppas att han insett vad han var på väg att förlora och inte gör om det. Eller så hittar jag en ny idiot som gör samma sak.
Känns lite smådeppigt nu.
Matproblem
Sommarstuga
Sommasrtugecravings!
Vill ha :D
Tiden läker alla sår
Jag har ett eget liv. Eller jag hade åtminstone ett eget liv innan vi blev tillsammans. Har varit så nykär och spenderat all ledig tid med honom, DET kommer jag inte gå tillbaka till! Jag ska ha egentid då jag bara tar det lugnt för mig själv, även om han e ledig samtidigt. Jag ska umgås med kompisar. Ska ta upp kontakten med en gammal kompis, om han vill dvs. Det här kanske var bra, det kanske fick mig att vakna upp.
Blir vi tillsammans igen så är det börja om från början som gäller. De månader som gått har inte funnits. Som det känns just nu så har jag bestämt mig för att ta tillbaka honom, inser det när jag skriver. Men nu ska jag jobba fyra kvällar. Han jobbar dag och vi kommer inte ses nåt alls. Ska bli jävligt intressant o se hur jag känner då. När jag får lite distans och tid att tänka i fred. Antingen kommer jag ju längta ihjäl mig efter honom. O bra i så fall, då vet jag ju hur jag känner. Eller så kommer jag bara känna avsky för honom, känna att jag inte vill ha med honom o göra överhuvudtaget. Som sagt, det ska bli intressant. Just nu är jag ju rätt körd i huvet, knappt sovit på typ tre dygn. Inte ätit speciellt mycket. Litar inte riktigt på det jag känner o tänker.
En helt annan grej, köpte ju en tekanna från Gefle Porslinsfabrik. Jättesöt e den och jag har funderat på om det finns koppar i samma serie. Hittade nu en liten bok med ALLT därifrån på nätet. Har även en assiett som jag vill ha koppar till, om det finns. Så ska bli grymt kul o bläddra och kika lite =) O bara det, att jag kan tänka på en sån grej och känna glädje är ju ett tecken på att jag kommer att må bra igen =) Skön insikt.
Framsteg
Men jag har inge bråttom, behöver inte stressa fram ett beslut. Så får se hur det blir o hur det känns helt enkelt.
Idiot
Skrivet 100102
Känner mig så jävla lurad.
Gråter :'(
Nu har jag hela historien klart för mig och jag förlåter honom, jag förstår varför han gjorde som han gjorde. Hade vi bara varit kompisar hade allt kunnat gå tillbaka till normalt igen. Men nu va han den kille jag älskade, som jag kände att jag skulle kunna vara med resten av livet. Som passade mig så jävla perfekt, en riktig Johan-kille. O då går det inte. Man kan inte svika den man älskar så som han gjorde.
Igår skakade jag av ilska större delen av dagen. Funderade på varför jag inte grät mer än jag gjorde. Idag gråter jag. Eller rättare sagt nu sen jag kom hem gråter jag. Tårarna bara sprutar och jag skakar. Skulle bara vilja glömma att han finns.
Det här är två av de värsta dagarna i mitt liv, har aldrig blivit så sviken av en kille nånsin. Skulle ha träffat Lotta och bokat utlandsresa senare idag, orkar inte. Klarar inte av det. Ska kolla med mamma om hon kan hämta Nicco efter jobbet. Skulle verkligen behöva en dag då jag bara får ligga i sängen hela dagen o sova o gråta. Bearbeta honom.
Saknar honom så sjukt mycket, den Björn han va före igår. Min Björn. Inte den han är idag.
Slut
Jag kommer aldrig kunna sitta i ditt knä, titta in i dina ögon och känna mig som världens lyckligaste.
Kommer aldrig sitta och grilla korv i dina föräldrars kakelugn och känna det där odefinierbara, den där känslan av att allt bara känns så rätt, det är så här det ska vara.
Kommer aldrig kunna vara avslappnad och skratta och bara prata i 190 om alla mina tankar om bikinis och jeans och annat som flyger runt i mitt huvud med dig.
Kommer aldrig se dina glittrande ögon, din charmiga mun när du ler och känna hur underbart snygg du är.
Kommer aldrig må bra av att du leker med min hund.
Kommer aldrig sitta och planera resa till Rom, vad vi ska äta, hur mysigt vi ska ha det.
Kommer aldrig kramas och känna när du leker med mitt långa hår som du älskar.
Kommer aldrig prata om att jag förmodligen aldrig kommer vara tillsammans med samma kille resten av livet, men om det skulle inträffa så skulle det vara med dig.
Kommer aldrig prata om vad våra barn ska heta, vart dom ska växa upp, vilken skola som är bra.
Kommer aldrig sova så där underbart skönt och tryggt bredvid dig.
Kommer aldrig få ont i nacken när du pussar och kramar mig och tycka att det är helt och hållet värt det.
Kommer aldrig diskutera vad vi ska ha för lägenhet, hur vi ska inreda den.
Kommer aldrig sitta och prata sprudlande om hur underbart vårat liv kommer bli, hur sjukt bra vi passar ihop.
Kommer aldrig kunna sitta och skicka gulliga meddelanden via taxametern nåt mer.
Kommer aldrig säga att jag älskar dig, att du är det bästa som hänt mig, att jag aldrig varit så här glad nån gång.
Kommer aldrig nånsin känna kärlek när jag tittar på dig.
Kommer enbart känna ilska, hat och besvikelse!
Du ljög för mig din jävla idiot, du förstörde allt det totalt underbara vi hade! Jag har blivit riktigt illa behandlad av ex tidigare, då förväntade jag mig inget mer. Med dig ville jag ha allt! Jag trodde jag skulle få allt bara jag själv vågade. Jag trodde inte du skulle svika mig så här. Jag förväntade mig verkligen inte det från dig. Med idiot-J som på den tiden förstörde mitt liv kändes det som att ramla från en stol, jag visste att han var störd. Med dig känns det som att ramla från ett flygplan, en bergstopp eller va fan som helst. Helt sjukt känns det!
Jag är så otroligt jävla ledsen just nu. Vill inte gå in på exakt vad som hänt, de som står mig nära får reda på allt ändå. Men han ljög för mig helt enkelt. Jag tål inte att nån ljuger för mig! Hur fan ska jag kunna lite på en sån kille igen? Det han ljög om har jag dessutom ifrågasatt för jag anade att det inte stämde. Då ljög han ihop en ny historia för att täcka upp för den första lögnen. O jag försökte verkligen tror på honom. Har haft PMS den här helgen och verkligen mått skit, var rejält nere och trott att det varit pga. det som jag överreagerat. Har liksom haft en magkänsla ett tag av att det inte är som det ska. O jag som alltid lovat mig själv förr att alltid i fortsättningen lita på magkänslan, att aldrig tveka. Tror jag nåt så brukar det stämma. O ändå, ändå! Så valde jag att tro på honom. Jag hoppas att jag alltid i fortsättningen kommer lita på mig själv. Det troliga är iaf att jag aldrig kommer lita helt på en kille igen. O bara det, jag som har så otroligt svårt att lita på andra. Speciellt på killar. Det blev inte bättre nu. Det har han också förstört för mig.
Det värsta är att ilskan börjar lägga sig. Jag vill tillbaka till det vi hade, vill ha allt det där igen. Skulle göra vad som helst för att kunna åka tillbaka till honom, krypa ner och pussas igen. Känna hans värme och kärlek. Men jag kan inte. Så klart. Han svek mig. Så enkelt är det. I slutänden är det ingen kille jag kommer vilja vara med. Eller så kanske vi löser allt och går vidare, det ska jag inte säga att vi inte kommer göra. Men jag känner mig själv. När jag väl insett att jag inte vill ha nån så bearbetar jag ganska fort. Känslorna kanske finns kvar men insikten att jag inte vill är så otroligt mycket större att det inte spelar någon roll. Det gäller bara att gå igenom hela sorgeprocessen, ilska, saknad, besvikelse, ilska igen, längtan, lättnad.
Sitter och funderar på om ja ska ta bort alla inlägg jag skrivit om honom, allt gulligull o skit. Pinsamt att jag lät mig luras så. Tänker å ena sidan att nä nu jäklar, ingen kille ska nånsin få komma mig in på livet igen samtidigt som jag inte vill bli mer känslokall än jag är. Jag vill vara mer öppen och våga släppa in folk, våga bli kär. Det här gjorde inte saken bättre. O på sätt o vis känner jag mig lättad, nu behöver jag inte anstränga mig längre. Behöver inte fokusera på att våga lita på honom och oss. Behöver inte ta en dag i taget och hoppas på att det blir bra i slutänden. Nu är det bara jag igen. Ska dock inte vara lika vild denna singeltid. Men jag ska njuta av att vara själv och slippa tänka på nån annan. Så kanske jag är helt redo nästa gång. Men jag är fanemej hellre singel för evigt än tillsammans med nån igen. Nästa kille kommer nog få ett helvete när han ska bevisa att jag kan lita på honom.
I alla fall så är det slut. Bättre att jag fick reda på det nu än sen när jag bundit mig ännu mer till honom.
Nu ska jag sova iaf. Klockan är ju halv åtta på morgonen, ganska normal tid för mig att gå och lägga mig på eftersom jag jobbar så mycket nätter. Ska träffa idioten sen när jag vaknar, han har min nyckel och jag har hans. Hans nyckel som jag fick samma dag han förstörde allt. Skitstövel!
Leva rätt, äta rätt - påbörjat
Vet dock inte vad jag ska kalla det, tänker i huvet att jag ska banta men säger jag det högt så skriker ju folk rakt ut. Får bara höra en massa om att jag inte ska gå ner mer nu, men det är ju egentligen inte det det handlar om. När jag äter riktigt äter jag mycket mer än jag gör när jag äter fel. Så vid min bantning får jag i mig mycket mer näring och mer kalorier och jag mår bättre. Vikten brukar också hoppa ner nåt kilo men jag är rätt stabil ändå. Det hoppar några kilo upp o ner hela tiden. O när det hoppat upp måste jag ju ta tag i det så det inte går upp ännu mer.
Men jag blir verkligen tokig på vissa. Får höra att jag äter alldeles för lite, i nästa stund så äter jag hela tiden. Lite o ofta är det jag mår bra av o ibland är det så att jag går undan på jobbet för jag orkar inte höra mer. Det var tre år sen jag opererade magsäcken och jag får kommentarer konstant. Nu är jag inne i en period då jag inte orkar lyssna och förklara mer. O jag vill inte heller behöva försvara att jag faktiskt äter en hamburgare ibland. Just nu har jag ju ballat ur totalt, som jag skrev om i förr inlägget. Men annars så är det ju så att jag nått min målvikt, jag är klar med viktminskningen. O jag behöver inte hålla lika hård diet längre, så länge det inte blir att jag byter ut näringsrik mat mot tomma kalorier. Det är väl det problemet jag haft nu. Ätit en bulle och blivit mätt och därmed inte ätit mat. Men vill jag ta en kaka till kaffet EFTER maten så är inte det några problem, normala människor med normal vikt ska kunna göra det. Är jag på ett fik ska jag kunna ta kladdkaka om jag typ äter en sallad före.
Ähh, e bara trött på allt vikt-tjat för tillfället!
Idag blir det andra bullar...
... o på måndag börjar hårdköret! Har låtit mitt matmissbruk börja ta över mitt liv igen. De e inte jätteilla, ganska långt ifrån egentligen. MEN, det har börjat så smått. Idag har jag t.ex. inte ätit nån riktig mat öht, o inget mellanmål. Åt en smörgås till frukost, hamburgare o stripes på kvällen o sen en lussebulle. Smörgåsen va väl det enda som va nyttigt resten e ju bara skit. Lite godis har det dessutom blivit. Idag när jag vaknar (kom ju hem från jobbet nyss o ska sova strax) blir det en stooor kopp grönt te och sen gröt på havregryn, rågflingor o dinkelflingor. Då har jag en bra start på dagen åtminstone och så ska jag börja varje dag framöver, struntar jag i frukosten brukar det bara bli kasst sen efter de också. Så kör en mjukstart i morgon, målet är alltså att börja äta riktig frukost igen OCH att sluta köpa en massa mat/godis. Det där med pengar är en del i mitt nyårslöfte, gör av med alldeles för mycket på kaffe och snabbmat. Skulle kunna spara rätt mycket på att strunta i de. O dessutom, köper jag inget godis o bullar o latte så blir jag inte mätt på sånt o då äter jag riktig mat istället.
Det här har pågått för länge nu, de senaste månaderna har jag misskött mig mycket mer än jag ätit riktigt. Klart jag ballar ur i vanliga fall ibland men då handlar det om några dagar ibland, nu är det nog några dagar ibland jag har skött mig istället. Det dumma är att jag inte går upp i vikt just nu av nån konstig anledning. Det brukar annars få mig att vakna upp o inse att jag måste sköta mig. Bara för att jag opererat magsäcken betyder inte det att jag inte kan gå upp igen, det är mycket vanligare än många tror. O skulle det fortsätta som det gör nu, dvs. att alla gamla beteendemönster kommer tillbaka så är jag rätt illa ute. Kommer förstöra min förmåga att få dumping o de vill jag inte, den hindrar mig rätt ofta från att äta fel. Idag kunde jag äta en hel El Maco med friterad kyckling, det skulle jag inte ha kunnat göra för nån månad sen så det har redan försvunnit något. O har jag ingen dumping kommer jag kunna äta mängder de gånger jag vill eftersom passagen mellan magsäcken och tunntarmen numera är så uttöjd att jag kan fylla hela tunntarmen med mat. Inga problem alls att gå upp de 78 kg jag gått ner alltså! Men är jag duktig o sköter mig ett tag nu, typ tills jag åker utomlands är ju ett ganska bra mål ändå, då kommer dumpingeffekten tillbaka igen.
Dessutom kan jag bli rätt dålig om jag har för litet näringsintag. Hade en period förut då jag fick utmattningsdepressioner för att jag hade näringsbrist. Jag orkade ingenting, satte mig t.ex. på golvet en gång o kom inte upp. Orkade inte rent fysiskt att ta mig upp o såg ingen anledning att göra det heller. Var inte glad över nåt o ville ingenting. Första gången höll det i i en vecka sen varade det bara i några dagar och till slut lärde jag mig känna igen tecknen på att det var på väg. Skötte jag maten exemplariskt då ett tag så gick de tillbaka. Men så illa som jag skött mig nu är det nog inte långt ifrån, är förvånad över att det inte kommit än.
En sak till, jag måste dricka mer vatten. Det ingår också i min mjukstart, tillbaka till att dricka ca 2,5 liter vatten om dagen. Idag har det blivit max 0,5 liter plus en massa kaffe som är vätskedrivande.
Nä, som sagt, idag blir det andra bullar. Dvs. INGA bullar!
ALDRIG MER!!!
Så har...
Så har snöig blev Nicco på sista promenaden. Varför ska de snöa så mycket!?! Jag börjar ärligt tröttna rätt rejält nu!
Så här...
Så här illa är det i Årsunda men hörde från en annan chaufför att de va -32 i Högbo!
Jag saknar Björn!
25 januari till 3 februari kommer han vara i Thailand, utan mig =( Iofs kommer väl jag inte heller va hemma den tiden eftersom jag förhoppningsvis (hoppas, hoppas, hoppas) befinner mig på typ Lanzarothe eller liknande. Men ändå! Kommer sakna honom så mycket. Tycker att det är helt olidligt bara det går nån enstaka dag utan att vi ses.
Sommar
Behöver tänka på sommaren när allt är så här mörkt o kallt o de e snö överallt.
Våren/sommaren ska spenderas på mina favoritställen. Ska åka med Nicco till Älgsjön o dricka kaffe o bara mysa för mig själv. Ska ta med Björn till Tönnebrosjön o ligga i solen o bada massa. Kommer vara i stugan i Järbo o grilla o äta kräftor o sola. Åka till Norrskär med mormor o morfar o ligga i solen på klipporna. Så kan nog sammanfatta med att jag vill vara i solen o mysa helt enkelt =)
Nån som vill köra en picknick-knytis vid Älgsjön? Jag kan göra kladdkakemuffins :D
Så här ser favoritstället vid Älgsjön ut =)
Min dag, en asbra dag :D
Sen när vi vaknar brukar jag vara rätt trött o lite småsur, absolut inte på nå puss- o kramhumör men idag hade jag kunnat ligga kvar i sängen hur länge som helst. Tyvärr hade vi bestämt att vi skulle åka in till stan för jag behövde fixa lite saker. O så skulle vi ta en fika, blev på att nytt fik mitt emot nian. Va på väg till andra Wayne´s o så såg vi det där, rätt mysigt ställe faktiskt =) O så satt vi o pussades en massa. Haha, sällan =P Sen va vi på Kvantum o så körde jag honom till jobbet, själv lyxar jag o e ledig =D
O idag har jag gjort en massa som jag borde gjort för evigheter sen. Har städat hela badrummat, diskat o städat i köket, tvättat ALL tvätt o planterat om lite blommor o packat ner lite julsaker. Känner mig så duktig o de e så härligt o ha fått de gjort. OCH, jag betalade mina räkningar. Lite för sent helt klart men ändå. Hade räknat med att vara tvungen att skjuta fram nån räkning till om en vecka då jag får lön. Fick ju bara ut 9200:- sist eftersom jag varit sjukskriven o räkningarna var på mer än det plus att det varit jul o nyår. Tur man får dricks som taxichaufför säger jag! Men iaf, va in på kontot o hade fått 4400:- från Försäkringskassan, underbart :D Hade räknat med att få 2900:- o dessutom få vänta bra länge till på dem. Såå skönt =) Helt sjukt de där me pengar, ibland bara skiter det sig totalt o det går inte bra öht. Så känns det som att jag haft ett tag. O idag kom alla pengar på en gång istället. Först då försäkringskassan, sen öppnar jag hyreskuvertet, fått avdrag på 600:- eftersom jag valt att strunta i lite rust. Hade jag totalt glömt bort! O igår innan jag slutade körde jag en kund som va skyldig mig pengar sen tidigare, fick dem plus lite dricks eftersom han varit alldeles för full den gången o skämdes lite. Idag ringde Linda o berättade att en annan kund som blev skyldig mig sen i lördags hade varit in o betalat, sweet :D Mest nöjd e jag väl eftersom jag retade upp mig rätt rejält på honom o gav honom bara till i morron på sig annars skulle jag polisanmäla. Nu slipper jag hela den grejen =)
Så idag, just idag, är allt bra :D Fått en massa gjort, myst o har bara bra känslor i kroppen :)
Bilder från 2009!
Tessan o jag när pappa fyller 50
Mormor o Emelie när pappa fyller 50
Farmor tyckte att ungdomarna, dvs. ovanstående, var lite högljudda
Så här turkos va min vägg förut...
... o så här lila o fin blev den sen =)
Brudarna på g i Årsunda
Längtar så sjukt till sommaren när jag ser denna bild!
Min söta Nicco när han är nyrakad
Jag, Lotta o aygon på äventyr i Sthlm
God mat på Hurry Curry
En sån trapp vill jag ha till mitt hus!
O en sån bil o husvagn på uppfarten =P
Underbara Yasuragi, hit vill jag åka igen!
De e jobbigt o va tjej, 1,5 timme tar det att locka håret så där!
O höga klackar så man får skavsår måste man ha också
Så ser jag ut på jobbet, här hade jag sjukt tråkigt på väg hem från Örebro
USCH!!!
USCH2!!!
Taxichaufförer som vet hur man festar ORDENTLIGT!
Vissa blev kidnappade :D
Stackars lilla Sthlms-Kotten
Nicco sover i båten när jag o Lotta metar
Inte bara jag som tatuerat in Micke på kroppen, o den här sitter dessutom på en heterosexuell kille ;)
Schnyggo!
Jag o Lotta plockade svamp
Min lillebror är inte alltid så där jättesnygg
Den underbara Kalle
Inte så där skitsnyggt med sjukhuskläder!
Min vovve tycker om att bädda ner sig, denna gång bland mina nytvättade kläder!
Så här brukar han ligga i soffan =)
Magen när den svullnat upp och bildat massa vätska under huden, blev till o med värre än så här!
Julklappsbyte hos Lotta på Lucia
Lägsta vikten hittills, december -09
Lillebror Rasmus på julafton med Rocco i knät
Liam o jultomten
Året som gått!
Januari, Februari: Bodde på Brynäs med Micke. Hade ångest och velade fram o tillbaka hur jag skulle göra. Allt hade gått för fort och blivit för seriöst och jag fick panik. Samtidigt som han var en jättebra kille så var han inte den rätta killen för mig. Hade ångest och tankar på om det var mig det var fel på för att jag jobbade nätter eller om det var oss det var fel på, att vi inte passade ihop så bra som jag först trodde.
Mars: Beslutet togs, skrev på för ny lägenhet i Hille. En liten etta på 29 kvm till mig o Nicco, ca 150m från mamma o pappa. Var fortfarande tillsammans med Micke och hoppades på att det skulle bli bra om vi tog ett steg tillbaka o flyttade isär. Fick mynt slängda i ansiktet av en kund, gjorde polisanmälan o kände mig väldigt otrygg på jobbet efter det. I slutet av månaden fick jag nycklarna till lägenheten, va tvungen o ringa HSB o klaga för den va så dåligt städad. E tydligen släkt med tjejen som bodde där före mig dessutom.
April: Flyttade in i lägenheten, målade om i rummet. Blev vita väggar med en turkos fondvägg. O många vita möbler mot väggen, va riktigt nöjd! Började se mig om efter en sommarstuga eftersom jag fick dille på att ha ett grönsaksland och nånstans att sola. Balkongen i nya lägenheten va så himla liten.
Maj: Var till läkaren på HC och fick remiss därifrån för bukplastik. Ringde till Gävle sjukhus och blev förflyttad till Plastikkirurggruppen på Sabbatsberg. Tittade på stuga i Mårtsbo men de blev inget. Åkte taxi med Björn för första gången.
Juni: Togg beslutet att göra slut med Micke, några dagar före midsommarafton. Det förblev helt slut i en vecka sen beslutade vi att ta en funderare, inte vara tillsammans men ändå inte träffa andra. Fick kallelse till Plastikkirurggruppen, besök i augusti, skitnervöst! Var och tittade på stuga i Hille, i närheten av Hillesjön. Jättemysig!
Juli: La ett bud på stugan, 30.000:-. Säljaren hade begärt 75.000:- men gick ändå ner till 40.000:-. Jag bestämde mig till slut för att dra mig ur, började titta på ett hus i Oppala istället. Som jag verkligen, verkligen ville ha! Hade kunnat göra det så otroligt mysigt och ta fram alla gamla detaljer. Nådde min målvikt sista helgen före mitt livs första semester, 70 kg :D I mitten av månaden åkte jag till Strandbadens camping i Årsunda med kompisar och hade skitkul! Ett av de bästa minnena från sommaren! När jag kom hem gjorde jag helt slut med Micke, kände att det inte var rätt att fortsätta. Drog mig även ur affären med Oppala-huset och ville bara vara fri från ansvar och krav.
Augusti: Festade runt och levde singelliv till max, älskade det. Var på bedömning för bukplastik och fick godkänt men var inte alls nöjd med kirurgen och hade ångest för hur jag skulle göra. Åkte taxi med Björn för första gången sen jag blev singel ;P
September: STORT tjejbråk eftersom jag råkat prata för mycket med fel kille. Mådde inte alls bra efter hela den grejen. Blev väldigt mycket festande öht, söp bort väska med nycklar och kort i. Fick samtal från underbara
Söders El som hittat allt. Åkte taxi med Björn igen.
Oktober: Fick smeknamnet Askungen eftersom jag söp bort väska, jacka och ena skon på Heartbreak. Som tur var hade en av bartendrarna hittat allt. Målade om den turkosa väggen till mörklila, blev mycket bättre. Jag fyllde 27 år och hade lite födelsedagsmys hemma hos mig. På natten när jag skulle hem från krogen raggade jag upp taxichauffören eftersom jag ville ha efterfest. Det var Björn så klart, jag blev jättekär och vi blev tillsammans. Var på kryssning med Lotta sista helgen o fick spendera hela söndagen med den så underbara Kalle.
November: Gjorde bukplastik och fick en blödning i magen efteråt så jag var tvungen att opereras igen. Var tvungen att ha kvar dränagen i hela nio dagar och därmed inte duscha på den tiden. I början sa Björn att jag luktade gott ändå, på slutet hette det att jag luktade Elin. Magen svullnade upp och jag fick så mycket vätska i buken att det skvalpade runt där inne. Fick världens underbaraste värktabletter, Citodon, gick runt o va hög större delen av tiden.
December: Började jobba igen, var fortfarande stel men det funkade. Åt för många skumtomtar på Lucia. Mådde allmänt halvkasst hela månaden pga. nattjobb och inget solljus. Hade en mysig nyårsnatt med brudarna =)
Har säkert glömt massor men det var året i det stora hela. Har lärt mig en massa om mig själv, både genom att vara i ett förhållande och sen singel. Förhoppningsvis kommer jag inte göra samma misstag igen men garanterat andra.
På jobbet
Satt o tittade på hotell i Rom innan jag åkte till jobbet, asså, åhhh :D Gud vad jag längtar nu! Förstår du, sitta vid Fontana di Trevi o äta italiensk glass, sitta på uteserveringar o dricka riktig latte, äta schysst pasta, åhhh :) Bara mysa en massa. Har ju varit där förr så jag har absolut inget behov av att stressa runt o försöka se så mycket som möjligt. O Björn säger typ samma sak fast han inte varit där, vi ska bara njuta o ta de lugnt. Blir väl kanske nån turistbuss o åka runt o hoppa av o på o se lite. O jag älskar verkligen deras mat! Finns en pasta som jag inte kommer ihåg alls vad den hette, med en massa skaldjur o musslor i tomatsås, mmm så god =) Längtar, längtar, LÄNGTAR!
Nyårsafton
O så kom jag på en sak idag, jag gillar mitt liv som det är nu =) Jag trivs med folket jag har runt omkring mig, jag har en underbar pojkvän, fantastiska kompisar och jag trivs på jobbet. O jag älskar min lägenhet. Vad mer kan man önska, egentligen!?!
Här kommer lite bilder från igår:
Min nyårsklänning, tycker den e så sjukt snygg. Tror de va redan i september jag köpte den för jag blev så kär!
Sofie hade gjort jättefin nyårsdukning när vi kom =)
Nyårsbrudarna; jag, Sofie, Lotta och Johanna
Nakna kocken! =D
Underbara Uppblåsbara Barbara
Lotta gick lös ordentligt med tutan
Inne på krogen
EFTERFEST :D
Jävla skitväder!...
Jävla skitväder! O sen e jag till jobbet också, skulle börjat för en halvtimme sen o jag e inte där än. Sov för länge, duschade för länge o pussades med Björn för länge. O tvättade inte ens håret vilket jag verkligen borde ha gjort! Hade saltvattenspray i igår o sen gick vi till Martin på efterfest o på vägen dit snöade de så sprayen är som klister i håret nu. Har dragit ihop de i en tofs o hoppas på att de folk e fulla ikväll så de inte syns hur risigt det är. O så va jag ju tvungen o åka till Brynäs o hämta min bil o sen ner till växeln o hämta Björn eftersom han kört mig med taxin som han skulle lämna där. Nu e jag i viken iaf, äntligen! Bakis är jag också :(
