Träffat fel person för mig
Försöker att inte låta honom ta över alla mina tankar men det är svårt. Han påverkar mig på så många plan och det är helt omöjligt att sluta tänka på honom. Jag vet att jag kommer bli ledsen i slutänden, jag vet att han kommer lämna mig. Jag vill så gärna få honom att inse hur underbar han är, få honom att förstå hur mycket han betyder för andra.
Ensamhet
Känner mig ensam samtidigt som jag kämpar hårt som fan för att hålla folk borta. Får panik av att vara ensam o ännu värre om nån vill vara mig nära. Träffade en kille igår som skakade om mig lite. Han har det jobbigt och genom att han var helt öppen om hela sitt liv och vad han gjort så var jag det också. Inget dömande, inga konstiga blickar. Bara konstaterande. Den 19 december flyttar jag in i min lägenhet, köpet blev klart i torsdags. Exakt fyra veckor kvar och jag bara längtar! Ytterligare en månad därefter får jag hämta min valp, den föddes igår natt :) Jag ser det hela framför mig, gå mysiga promenader. Sitta i soffan och klia valpmage. Sitta på balkongen med en kopp kaffe. De tankarna gör mig lycklig och jag ser framåt. Jag hoppas att jag då äntligen kommer känna ro i huvudet och slappna av. Senaste halvåret har det varit så mycket och alla tankar har gått i 190. Nu när det är lite lugnare börjar jag känna av paniken istället. Rastlöshet och kroppen bara skakar. Om det inte blir bättre av att bo själv och få en hund att lägga fokus på så är det psyk som gäller. Då gör jag upp, jag kan inte antingen ha ett liv i kaos eller en hjärna som klappar ihop så fort det inte händer tillräckligt mycket. Oavsett så mår jag skit. men Appropå att bli lycklig. Fick ett erbjudande igen av en kollega från Mora. Om jag bara släpper in honom i mitt liv och låter honom komma mig nära så blir jag lycklig. Ingen annan kommer nånsin att göra mig lycklig, speciellt ingen man. Möjligen en manlig psykolog med lite roliga piller... Ge mig sinnesro...
Känslomässigt efterbliven
Jag vill så mycket som jag inte vill. Varför klarar inte jag det som alla andra? Förhållanden, kompisar, familj. Klarar inte känslomässiga krav. Karriärmässiga sporrar mig. Folk som tycker om mig håller jag på avstånd.
Störd!?
Noll sötsug
Jäkligt skönt. Var sugen på choklad idag, men inte det där sötsuget liksom. Var till och med till Ica för att komma ut en sväng, gav mig själv tillåtelse att köpa mörk choklad med mint. Fanns inte, bara stora och jag ville ha en liten så då blev det inget. Tvingade inte mig själv att låta bli, bara ville inte ha. Skön känsla! Var rädd att jag triggade igång det efter förra helgen med både glass och kakor, men näe :)
Min middag idag, klippte ett paket bacon och hackade en lök. Micrade 4 minuter. Hällde i en burk champinjoner, micrade en minut till. O i med en burk majs. Enkelt och höll mig mätt länge :)
Chokladcravings
Jag kör ju paleo, choklad icke tillåtet med andra ord. Är detta anledning nog att få köpa en liten, liten bit mörk choklad? :D
Framtidsfunderingar
Jag har så mycket tankar i huvet nu som jag inte riktigt får ordning på. Största funderingen är vad jag vill med livet. Har många små mål som äntligen blivit tydligare och genomförbara. Som att köpa lägenhet. Rusta och göra det på mitt sätt. Nästa sommar blir det köp av bil, har hyrbil genom jobbet men den kan jag inte ha på semestern och nåt måste jag ju ta mig fram med. Hade en Renault 5 för många år sen och har alltid sagt att det är den roligaste bil jag ägt. O att nån gång ska jag köpa en, göra om till cab och lacka rosa. Så det blir min sommarbil nästa år.
Men det är materiella saker. Jag vill ha en framtid, vara kär och tillsammans med nån som lyfter istället för sänker mig. Ett förhållande där jag kan känna mig fri att vara den jag är och älskad just därför. Där jag inte behöver ställa upp, bekräfta eller ständigt vara den mogna. Med nån som är starkare än mig. Nån som triggar mig att gå framåt. Nästa gång ska det fan vara Mr Right, annars fortsätter jag hellre vara singel. Crazy cat lady som alla ungar på gatan är livrädda för, that's me.
Känslosam
Jag har varit i Mora i helgen och hälsat på kollegor från vindkraftsprojektet, riktigt nice helg med massa god mat och bara svinkul helt enkelt. Blir alltid känslosam av sånt här, troligen var det sista gången jag träffar många av dem. Kanske att jag åker upp igen men förmodligen inte. O även om jag gör det så är det många som redan lämnat projektet då.
Igår morse åkte David hem, hann träffa honom precis innan han åkte till tåget. En liten skotte på 23 år med världens längsta ögonfransar, alltid smutsig av olja och alltid leende oavsett vad som händer.
På vägen hemåt mötte jag Alex, min stora portugis, i Falun för kaffe. Helt galen kille, när han sätter igång med sina skämt och sitt skratt så går det inte att vara på dåligt humör :)
Mugcake paleo
Recept:1 ägg1/2 paket bacon skuret i små bitar1/2 hackad liten lök1 msk kokosmjöl 1 msk mandelmjöl 1 tsk bakpulver kokosolja Smörj en kopp med kokosolja, blanda ihop allt och häll i. In i micron i ca 4-5 minuter på 3/4-fart.Mättande som fasiken!
Frukost
Kaffe och te, sen då? Känner mig bara förstörd efter den här natten och är inte sugen på nåt. Ska iväg och rida med mamma om ca en timme, kanske skulle strunta i frukost helt och hållet. Funderade på att ta ett äpple men då blir det bara en början med kolhydrater, gillar inte det. Skulle helst börja med en fett/protein-frulle. Så antingen nån typ av ägg eller inget. Pannkaka med kokosmjölk och mandelmjöl kanske? Mugcake med bacon och lök?
Sömn
Sov lite iaf sen förra inlägget men några timmars sömn är inte tillräckligt. Blir nog en stödvila idag mitt på dan. Vikt just nu är 65,7 kg, så minus 1,5 kg på 7-8 timmar. Inte konstigt man sova oroligt...Eftersom jag ändå varit vaken så har jag funderat en massa. På framtid, ekonomi, lägenhet, vänner, killar. Har kommit in i en svacka nu senaste dagarna där allt känns lite meningslöst. Jag vill nästan helst bara åka ner till Kapellskär och fortsätta jobba så jag får tänka på annat.
Sömnproblem
Nackdelen med paleo. Kört sex dagar nu och jag har gått ner strax över tre kg. Kände mig rätt plufsig på kvällen och vägde mig innan jag gick o la mig, 67,2 kg. Det är 2,5 timmar sen. Är kissnödig och känner liksom att kroppen är aktiv, så kan inte slappna av o sova. Vägde mig nyss efter några svängar på toaletten, 66,2 kg. Så på bara strax över ett par timmar har kroppen drivit ut 1 kg vätska. Det är nackdelen. Att man ibland samlar på sig vätska under kvällen som sedan drivs ut när man ska vara inaktiv och sova. Får se vad vågen stannar på i morrn bitti, vikt igår morse var 65,7 kg. Väger mig lite för ofta nu men tycker att det här är intressant, att det blir så här liksom.
Man måste ingenting
Andra må tycka att du ska vara och agera på ett sätt. Men det är ditt liv, gör det som får dig att skratta och må bra och skit i vad omvärlden tycker!
